Maria Félix Bufáiçal - Tutti

2011-07-25T16:50:00.005-03:00

Beleza Roubada - Bertolucci

I feel the Night behind me

2011-05-04T10:18:00.002-03:00

É só isso

Não tem mais jeito
Acabou, boa sorte

Não tenho o que dizer
São só palavras
E o que eu sinto
Não mudará

Tudo o que quer me dar

É demais
É pesado
Não há paz

Mesmo se segure

Quero que se cure
Dessa pessoa
Que o aconselha

Há um desencontro
Veja por esse ponto
Há tantas pessoas especiais

2011-04-04T12:33:00.000-03:00

Eu ando num labirinto

E você numa estrada em linha reta.
Te chamo pra festa,
Mas você só quer atingir sua meta.
Sua meta é a seta no alvo,
Mas o alvo, na certa, não te espera.

Eu olho pro infinito
E você de óculos escuros.
Eu digo: "Te amo!"
E você só acredita quando eu juro.

Eu lanço minha alma no espaço,
Você pisa os pés na terra.
Eu experimento o futuro
E você só lamenta não ser o que era.
E o que era?
Era a seta no alvo,
Mas o alvo, na certa, não te espera.

Eu grito por liberdade,
Você deixa a porta se fechar.
Eu quero saber a verdade
E você se preocupa em não se machucar.

Eu corro todos os riscos,
Você diz que não tem mais vontade.
Eu me ofereço inteiro
E você se satisfaz com metade.
É a meta de uma seta no alvo,
Mas o alvo, na certa não te espera!

Então me diz qual é a graça
De já saber o fim da estrada,
Quando se parte rumo ao nada?

Sempre a meta de uma seta no alvo,
Mas o alvo, na certa, não te espera.

Então me diz qual é a graça
De já saber o fim da estrada,
Quando se parte rumo ao nada?

2011-03-10T22:14:00.001-03:00

Tanto a gente tem
quanto a gente dá
corre o que correr
custe o que custar
...
O tempo que eu perdi
só agora eu sei
aprender a dar
foi o que ganhei
e ando ainda trás
desse tempo ter
pude não correr
e ele me encontrar
não se mexer
beija-flor no ar
...
evaporar.

2011-02-27T15:38:00.001-03:00

Venha quando as mariposas começarem a voar...

Talvez até sentar na frente do computador pra te escrever seja forçado.

A vontade é de não sair da cama...

E me vejo barganhando com Deus na esperança

de convencê-lo a me dar a felicidade e me vejo jogando com você,

persuadindo-o de que você não tem o poder de me dominar e que,

se continuar assim, tudo se acabará entre nós.

Perdemos tanto tempo nos aborrecendo com nossas imperfeições

e orgulhando-nos de nossos velhos troféus que,

no inflar de nossos egos, nos esquecemos da simplicidade de

simplesmente estarmos juntos...

Do que o Biafra foi capaz de dizer muito mais do

que só as palavras voar e subir, amar não se diz,

tenta-se, muito possivelmente fadado ao fracasso, descrever.

Há quatro longos anos

a solidão me ensinou muito.

Me entorpeceu e anestesiou,

mas nada poderia ser mais gratificante que um alguém como você,

tão pequeno e perdido em ilusões mas tão grande e belo de coração,

cavar o meu a fundo - não tão fundo - e pagar pra ver o que teria por lá.

Tenho mais e muito mais do que quer, do que pode precisar,

do que poderia apreciar e, talvez por isso, eu resista tanto em me entregar,

mais uma vez, a qualquer união que não seja eu comigo mesma e só.

Eu aprendi muitas coisas já

e a tristeza me presenteou com outros sentimentos lindos,

mas o tempo dela - da tristeza - precisa se acabar.

Você jamais compreenderá o que te escrevo, é claro,

então já esclareço isso também:

não espero sua compreensão... só precisava te dizer tudo o que sinto

vindo tão verdadeiramente da minha alma e coração...

Diferente do que você cresceu acreditando:

te acho comum e ordinário a maior parte do tempo.

Incapaz de ver que a vida é muito mais,

e que as palavras carregam simbolismos próprios que, com um olhar,

conseguimos explicá-la e os que são portadores dessa mesma mania de poetizar a vida

também decifram-nas através desse mesmo olhar.

Mas você é único em seu sorriso e vontade de viver.

Sempre me julgaram pela minha aparência.

E de aparência comum e nariz arrebitado pude mergulhar num universo íntimo muito maior

que qualquer padrão social pudesse me guiar a conseguir isso.

As pessoas se surpreendem comigo, porque dentro de uma família complicada,

eu também sou, como já pôde notar,

e com orientação de um avô sábio em suas palavras,

carreguei comigo a singularidade em meu coração.

Ordinário é palavra de meu avô dirigida a mim,

como que numa cobrança d'eu jamais vir a ter em minhas características

o significado que essa palavra pudesse ter.

E nada me pareceu tão incrivelmente interessante

como tratar-me de não ser ordinária.

Esperava o mesmo de você..

Quem sabe ser o homem que gosta de ganhar dinheiro, mas que,

diferente dos outros homens que gostam de ganhar dinheiro,

gosta de escutar a alma de uma mulher uivar.

Não, você não sabe ser assim.

Você é unilateral.

Tudo o que descobri sobre nós dois juntos,

te contei, não porque quis,

mas porque não sei ser de outro jeito.

As coisas ditas, muito mais que só sentidas,

trazem-nos a oportunidade de uma verdade maior.

E nada mais satisfatório e construtivo pra mim,

que viver na verdade.

Perdoe-me se não sei ser Amélia,

se não sei carregar mistério pra fazer de mim uma mulher mais atraente.

Perdoe-me se não sei te ensinar as coisas com mais carinho e paciência.

Perdoe-me se não sei aprender com você.

Tô oscilando entre a agoniante vontade de estar abraçada com você

e a assustadora vontade de te eliminar da minha vida pra sempre.

Minhas intermináveis ligações, inúteis, eram pra tudo isso que escrevo agora.

Lamento ter sido a sua pessoa a que mais quis penetrar dentro de mim.

Lamento também ter permitido isso acontecer.

A solidão era mais fácil. Mais confortável.

Agora, eu já toda entregue, te digo que não sei pra onde ir.

Me sinto perdida e perdida eu tô nas suas imaturas mãos.

Você não sabe de nada e jamais saberá como guiar um relacionamento pra que ele seja belo.

Você não me surpreende em sua pequenez.

Não espero de você nada que faça valer a pena viver cada dia pra esperar ver.

Mas em cansar e desistir de tentar fazê-lo entender,

deixo que o tempo me leve e me guie, infelizmente, com o coração

fechado e blindado outra vez.

A vida é mesmo uma caixa de pandora...

2011-02-27T02:48:00.001-03:00

*failure!

Baby, I'm gonna leave you
I said baby, you know,
I'm gonna leave youI'll leave you when the summertime
Leave you when the summer comes a rolling
Leave you when the summer comes along

E tenho dito!

2011-02-25T11:47:00.002-03:00

2011-02-25T11:44:00.000-03:00

Eu ia te culpar por tudo isso.
Fardo que carregamos na geografia do tempo
- esses não-tão-modernos-assim -
não mais subserviência
ao ditado bater dos corações.
Agora agradeço. Torno-me uma
Mulher... melhor.
Agradeço por enxergar minuciosamente.
A culpa é minha.

2010-12-16T13:24:00.003-02:00

No ordinary love.

2010-11-25T14:25:00.002-02:00

Danka

2010-11-16T16:17:00.001-02:00

2010-11-06T15:33:00.000-02:00

Hoje é o dia Dela.
Branquinha e de algodão: Amo você demaaaaisss!
Feliz Aniversário e boa sorte no seu ano de Sagitário!!!
Te Amo Te Amo Te Amo!!!

2010-11-06T15:25:00.001-02:00

Dei as costas a você e daria mais 30 vezes.

Não porque eu não saberia te amar, mas porque você não saberia me amar.

Iguais a você já encontrei alguns.

Não achei grandes experiências.

Mas você foi até interessante comparado aos outros.

Prefiro alguém com um sabor desconhecido.

Prefiro cair sabendo que serei segurada.

Prefiro um beijo nos meus arranhões, do que falsos curativos

ou hipócritas tentativas de escondê-los.

Meu turbilhão de emoções,

minhas mudanças repentinas de humor clamam por homem que

esteja possuído de si mesmo, em cada parte de seu corpo.

Seu Ser me acolheria, mas seu toque, amargo me dói.

Adeus.

2010-11-02T23:56:00.002-02:00

2010-11-02T23:54:00.001-02:00

2010-11-02T23:53:00.000-02:00

A solidão é fácil. Difícil é estar junto.

2010-11-01T04:25:00.001-02:00

eu vejo flores em mim.
eu vejo flores.

2010-10-29T01:20:00.001-02:00

Ela será encontrada

miraculosamente incólume na calçada,

Outra vez criança...

2010-10-29T01:16:00.002-02:00

minha máscara tem finésse

2010-10-25T22:55:00.001-02:00

Eu des-sabida, acordei diferente de novo. Ou normal outra vez. Já não sei.
A gente se perde e se acha tantas vezes, disse a Branquinha. Ela teve razão.
Eu me perco fora e me acho dentro.
Converso a toa, despendo energias. Fico em silêncio e o coração fortalece.
Mas vou levando as coisas como elas vem e vão sendo sentidas.
Vislumbrar a paisagem no meio do caminho, ter condições disso, já é suficiente.
É só fechar os olhos e me lembrar de tudo que já vi aqui dentro.
Isso me acalma.
Me cegar outra vez é que é o problema. Me esquecer de tudo.
Respiro fundo e vivo a vida.

2010-10-08T01:20:00.002-03:00

Coração que vai se abrindo em mil pétalas de flor...

2010-09-26T15:51:00.001-03:00

Não fiz esses planos.
E foi vendo os não-planos dos outros que me trouxe essa percepção.
Simplesmente as coisas não são como esperamos.
E eu achava que os outros se davam mal, mas eu estava alheia a isso.
Não.
Fato é que meus planos já não estão como quero há muito tempo.
E eu achava que estava dentro de uma bolha que me protegia disso.
Não.
Sou tão exposta às frustrações como o resto do mundo.
Enfrentar essa verdade, mesmo não sendo aleatória, dentro da minha crença,
é de espantar.
Passei um dia inteiro apática por causa disso.
Foi um choque mesmo.
Tenho medo do que meu inconsciente é capaz de me trazer por questão de evolução pessoal.
Tenho medo dessas frustrações ficarem mais fortes.
Acontece com todo mundo.
Por que seria eu isenta de coisas assim?
Tenho muito, não nego, mas me apavoro com a possibilidade
de não chegar onde quero.
Se isso acontecer, não vou conseguir ficar parada num só lugar.
Pelo menos pra isso, futuras possíveis frustrações vão me presentear:
capaz que dou a volta no mundo viajando pra não me deparar com o tédio
e monotonia que me levam a encarar minha própria realidade.

Textinho um pouco besta, mas é um desabafo... taí!

2010-09-09T00:16:00.005-03:00

Realucinatório

2010-09-01T21:27:00.001-03:00

BILHETE

*Autora: Maria Lúcia Félix Bufáiçal

Talvez bastasse dizer que não houve tempo de dizer adeus. E que isso foi muito triste. E que também não nos lembramos de recordar aquele Reveillon na praia, eu grávida de nosso primeiro filho, meu vestido muito largo, mas eu sabia que você me achava linda. E nós ríamos no meio do povo, num tempo em que o país era tão belo! E cantávamos no carro aquelas músicas todas, Noel, Chico, Milton e o resto.

Hoje, que temos tanto tempo, você na eternidade, eu nesse mundo tão áspero e igual, não posso mais ver seu rosto, enquanto fico me lembrando de tudo - sozinha. Hoje minha mão se estende para uma mão que nem ao menos acena um adeus, uma mão que só existe em meu sonho.

Eu amei sempre sabendo que, por cima de todos os contratempos, de tantos equívocos, eu amava o melhor, o mais nobre e sincero ser que conheci. O que era brilhante em tudo que fazia. O que era simples, gostava das coisas simples e ao mesmo tempo podia resolver todos os problemas de Física. O que acordava cantando, o que chegava onde outros não alcançavam e via onde ninguém mais via.

Talvez bastasse dizer que tudo, tudo, valeu a pena, menos o fim, que não foi como tínhamos combinado. E eu poderia dizer agora coisas que disse e não disse, ou desdisse, ou nem precisasse de dizer - você sabia. Coisas assim como que eu adorava o seu lado moleque de brincar com os outros; que o frentista até hoje me olha com olhos tristes porque você fazia o sinal de dois com a mão, ele colocava vinte de gasolina e você lhe dava uma nota de dois e arrancava com o carro, deixando-o com a bomba e a nota na mão, no maior susto. E você subia a rua, voltava, pagava, ria, ria, ria, e aquilo fazia o dia do frentista ficar menos árduo. E que você espantava a tristeza. E tinha todas as respostas. E que era grande, imenso, tirando as notas máximas sem se importar com isso, sentado no fundo da classe com seus amigos. Que você sabia de seus dons, mas nunca bancou o superior. Que você não tinha paciência com as poses de quem se leva muito a sério.

Talvez bastasse dizer que está tudo seco, o ar irrespirável e que todos vão ficar alegres com a chuva que virá - tem de vir -, menos eu, porque no meu coração não renasce o verde.

Eu poderia até ser mais singela, apenas dar notícias dos amigos, contar dos filhos, deixar de tanto lamento e grandiloquência. Poderia chegar como quem chega todo dia, quem nunca se separou, quem continua a conversa de antes, simplesmente. Você talvez gostasse mais.

Mas é assim que me sinto agora. Sua presença-ausência me deixa vaga. E eu até hoje não sei porque buscaram você assim, ainda amando tanto a vida. Até hoje não sei o que fazer de suas roupas, sei que elas não importam nem um pouco, você nem ligava para aparência, nem ligava para imagem, era só o que você era mesmo, em todas as situações. Buscaram você para que? Precisavam de alguém para construir coisas, ganhar um campeonato de sinuca, dirigir uma universidade, resolver problemas difíceis? Ser tão leal aos amigos? Ou apenas precisavam de alguém sincero e solidário? E que via o avesso das coisas como ninguém?

Não pensaram que eu precisava mais? Tenho de fingir coragem, carregar a vida nos dentes, como o poeta fala "a vida como uma ordem"? E ainda por cima desejar que você esteja bem, que haja muito Beethoven desse outro lado, muito bicho, muitas árvores?

Quero dizer que você foi a pessoa mais incrível que conheci na vida, a mais inteligente e melhor. Agora me ocorre a resposta: tiraram você porque esse mundo era muito, infinitas vezes menor que sua alma. Foi só isso, mais nada.

-Fazia tempo que não lia alguma crônica da minha mãe no jornal, mas essa foi do fundo do coração dela, tive certeza. Só li porque muita gente veio dizer que até chorou. Fiquei curiosa. Até teve um dia que vim bisbiolhatar atoísses na Internet e tava aberta a página com essa crônica pelas metades. Comecei a ler mas quando vi que era sobre ele, me deu preguiça dessa grandiloquência persistente (que ela mesma citou) dela quanto a ele.
Minha mãe me contou os motivos de ter escrito e disse, inclusive, que alguém sonhou com ele dizendo que ninguém se lembrava dele mais. Pelo contrário. Até andei exagerando na dose paterno-saudosista.
Outra pessoa me contou hoje que sonhou com meu pai e minha mãe dentro do carro cantando Chico sendo que essa pessoa jamais poderia saber disso. Não era íntima e, que em seguida, veio a crônica divulgada no jornal e que ela ficou impressionada. Mas investiguei a pessoa e ela é de ter esse tipo de sonho premonitivo mesmo. Enfim. Veio com tudo. Mereceu minha re-publicação aqui.
Obs.: Eu quis chorar, confesso, mas achei piegas. Rs

2010-08-29T21:56:00.002-03:00

done.

2010-08-26T22:49:00.000-03:00

Sentindo falta de interessantices na minha vida. Tudo bem, a Lua tá cheia. Deve ser isso. Me sinto limitada demais. Presa às circunstâncias e às minha dores. Limitações de uma patricinha esteta de classe média que sou. Nem critico. Mas eu lamento as correntes que arrasto comigo.

As vezes fé me falta.

2010-08-25T12:37:00.001-03:00

http://h20k.blogspot.com/

2010-08-22T22:48:00.003-03:00

As nossas tragédias são sempre de uma profunda banalidade para os outros.

Conforta-me.

2010-08-21T16:46:00.004-03:00

"...Seu povo vai vestir casacos de lã, jogar golfe e beber Highballs."

Quem sabe se as coisas tivessem sido diferentes...

2010-08-19T11:24:00.002-03:00

Me ajude, tenho feito isso de novo.
Eu estive aqui muitas vezes antes.
Machuquei a mim mesma de novo hoje.
E a pior parte é que não tem ninguém para culpar.
Seja meu amigo?
Me segure, me envolva.
Me descubra.
Eu sou pequena.
(I'm needy.)
Me aqueça...
e me respire.
Ai, eu me perdi de novo.
Me perdi e não há lugar nenhum pra me encontrar.
É, eu acho que poderei me quebrar.
Me perdi de novo e me sinto insegura.
Me segure, me envolva
Me descubra,
eu sou pequena.
Me aqueça
e me respire..

2010-08-15T23:06:00.005-03:00

A Ira começa com a Loucura e acaba em Culpa.
(...E nada estraga tanto uma confissão quanto o arrependimento.)

Dona Sabotagem tá aí de novo. Ela me cutuca e me incomoda.
É melévola.
Não sei de nada. Melhor emudecer-me.
Já joguei fora muito do que mais amo falando.
É melhor ficar calada.

2010-08-15T14:17:00.004-03:00

Maria

ah! o amor...

2010-08-15T14:11:00.003-03:00

,,DO AMOROSO ESQUECIMENTO

Eu, agora - que desfecho!

Já nem penso mais em ti...

Mas será que nunca deixo
De lembrar que te esqueci?,,

2010-08-10T22:41:00.003-03:00

De vez em quando meu humor fica assim mesmo: á(ssssss)cido..

Mantraterapia então.

2010-08-10T19:26:00.000-03:00

de/novo/não

2010-08-10T11:28:00.004-03:00

A ironia no seu melhor estilo:
Zen dinheiro, zen chance!

Não sou de se entender... a maioria das vezes.

2010-08-06T23:52:00.001-03:00

sópranãoesquecer

2010-08-06T08:11:00.005-03:00

Perdi a vontade...
De quase tudo.
Tá, é TPM.

"Psicopatia, Esquizoidia.
Psicopatia Esquizóide".
Deixa assim?

Fodam-se vocês!
Foda-se tudo!

Obs.: Lorena, agora sim tá tenso.

Terror e ódio saindo pra fora.
A TPM limpa. Ou pelo menos tenta.

2010-07-31T00:21:00.002-03:00

a melhor do dia...

2010-07-29T15:25:00.000-03:00

Ela me envenena..

2010-07-29T00:33:00.003-03:00

Consegui o trampo!
Começo semana que vem.

(yarruuuuuulllll!!!)

2010-07-28T00:45:00.002-03:00

Aprendizado do dia:
Não precisa ser denso.
Sempre denso. Tudo denso.
Nem precisa ser vazio.
Não precisa ser feliz ou triste.
Pode ser meio-termo.
Tudo pode ser meio-termo!
Já sabia disso, mas hoje veio com força total.
Ótimo.
Como disse antes aqui por esses dias:
"Só acho ser possível equilibrar sanidade e absurdo numa mesma sentença."
Escutei dela com o jeito que só ela tem de olhar sem encarar.
Aquele jeito e olhos lindos da Nana...

2010-07-25T14:36:00.000-03:00

Parabéns, Lorran!!!
Exista assim em mim sempre.
Feliz Aniversário, meu querido..

2010-07-25T14:25:00.003-03:00

*Tirei essa imagem de uma postagem antiga e coloquei na de hoje porque tem muito mais a ver

Maior ressaca moral também.. pra acompanhar.

Falei demais ontem.

Contei tudo e mais um pouco do que, talvez, não devesse contar.

Vergonha.

Odeio quando saio de um extremo pro outro.

Pra que beber desse jeito?

Bom, ressaca moral dá...

e passa.

2010-07-25T12:05:00.013-03:00

Tô tentando continuar debaixo do sol. Detesto!
Vim aqui dentro pegar o bronzeador e protetor solar, e por aqui fiquei.
Fresquinho, bem melhor..
Num durei nem 10 minutos lá fora sentada. Sem exagero..
Já fui logo arrumando uma desculpa pra entrar.
Além do que, chegamos as seis da manhã.
A ressaca tá braba..!
Tô zonza.

Meu labrador comeu um pé da minha última aquisição guarda-roupal.
Só não o assassinei porque ele tem o dom de me tocar o coração, me olhando com a mesma cara que se vê na foto acima. Mas mesmo assim, quando esqueço a cara e lembro da perda irreparável, penso seriamente em almoçá-lo hoje!
Começo matando-o pelo bigode e é melhor que ele não fique perto do forno...

Enfim, fico indagando por que cargas d'água atraí isso também..
A culpa não é dele. É minha por isso ter se dado comigo.
Mas tô com ódio dele, é claro.
Amei ter comprado essa bota. Todas as meninas amaram.
Só eu tinha. Rs..
E até onde eu estava sabendo, o idiota do cachorro já não tava comendo botas mais, nem havaianas mais, nem vaso de plantas mais, nem nada que não fosse o
lombo assado em cima da mesa da cozinha, um passarinho iniciando vôo ou a ração que ele adora.
Que raiva!

Tô branca demais. Preciso de um sol.
Acho que vou tomar sol postiço.
De verdade.
Não posso ficar branca ao ponto que estou.
Pareço doente...
Vou, nesse instante, fazer um esforço pé-pós-pé pra
voltar lá pra fora.

...20 minutos depois, ainda tô aqui inventado o que fuçar na internet e pensando:
"Meio-dia agora. Não posso pegar sol do meio-dia..."
Devo, de novo, desistir?

2010-07-24T17:20:00.006-03:00

E ela já voltou ao normal como se nada houvesse...

Acarinhou minha perna e veio contar qualquer caso de ontem ou anteontem.

Assim. Amiga.

Fico perdida com essas coisas.

Exponho minha indiferença a ela, mas sinto um peso no coração.

E, orgulhosa como só eu sei ser,

escuto encarando o horizonte, com falta de interesse no rosto.

Ela percebe, mas também acha que a insistência continua devendo ser parte do papel que ela exerce ali.

Fico séria. Muito. Continuo séria.

Gabi aqui.

Adoro criança. Gosto muito.

Quero levar a sério o plano de trabalhar como voluntária na escolinha da prima do meu pai. Mas a criança tem três fases que eu considero difíceis:

No primeiro para o segundo ano de idade, em que tudo é curioso, tudo é explorado com a boca e nada pode ficar ao alcance. É preciso acompanhar a criança a cada passo que ela dá pra nada quebrar, sumir ou ser engolido por ela. Minha preguiça é física nesse caso.

Entre os cinco, seis e sete anos, a criança não pára de perguntar tudo de tudo. Te interrompe e persiste até você responder. E minha preguiça é mental, nesse caso.

Antes eu ficava pensando se a criança percebe que os adultos estão conversando e/ou fazendo algo mais importante e aquilo não pode ser interrompido para "saciar a insaciável" sede de respostas que a criançada dessa fase tem. Mas elas não desconfiam. Não desconfiam porque ainda não conhecem o senso de limite, de valor, de importância de tudo. Hoje, depois de compreender isso, eu tenho mais paciência.

Até dou risada dependendo da pergunta. E páro com gosto, a maior parte das vezes, pra responder ao chamado delas.

A fase em que a criança entra na pré-adolescência mas, na mais pura verdade, ainda é só uma criança, não é nem difícil. É impossível. Eu fui difícil. Minha irmã foi difícil. As crianças que eu conheço que estão nesta fase estão difíceis. Tenho preguiça.

Querem ser adultas, opinar, rebelam-se agressivamente quando queremos colocá-las em situações de crianças mais novas e são cheias de atitude. Mas é demais. Nossa, cansa só de ficar sabendo..

Quando convivo, nem que por um dia, com uma criança numa dessas fases, minha exaustidão é profunda. Sério, sem drama. Quando convivo, nem que por um dia, com uma criança numa dessas fases, retomo a idéia de não ser mãe.

Sempre tive essa certeza. Não serei mãe. Sempre tive a certeza de que ser mãe é doar demais. Não ter nada ou quase nada, e algumas vezes só ingratidão, em troca. Será que compensa mesmo? Vou deixar para refazer esta pergunta se um dia for preciso.

A Gabi tá na primeira fase que citei. Pra mim, ainda a mais difícil das três.

Mas que é engraçado demais, é. Não sei se é porque ela é a cara do meu irmão (que é cômico) e espontânea nas expressões que seu rosto toma, mas só de olhar pra ela, sei lá, almoçando na cadeirinha vermelha de tactel almofadada dela, fico rindo, rindo, rindo. Rindo dela. Do jeito que ela pega a colher e a joga entre suas perninhas, como que dando sumiço no instrumento, porque o que ela quer é comer com as mãos. Rio do jeito que ela anda, com os bracinhos dobrados e pra cima, dos resmungos dela, do sorriso repentino e todo o resto que vem no pacote Gabriela.

Adoro criança. Gosto mesmo.

Mas fico bem indisposta quando elas estão nessas fases.

Ainda bem que sou só tia.

Deixo, na cara dura, ela ser cuidada e olhada por quem se dispõe a isso.

Trabalhar na escolinha vai ser bom só pelo simples fato de que minha interação será nos horários de início, recreio e final de aula. É o ideal pra mim.

Hoje tem Beatles e Hendrix em algum bar que nunca fui.

Vou sair dessa minha toca indesejável e ir lá conferir esse cover com as meninas.

2010-07-24T03:08:00.003-03:00

03:08 am

2010-07-24T01:34:00.004-03:00

Vou mexer em toda a estrutura.

2010-07-24T01:29:00.005-03:00

2010-07-23T23:46:00.015-03:00

Meu estômago tá péssimo. Ansiedade extremada.
Achei que meu fim de semana ia ser bom, mas não sei mais. Pelo jeito que tá começando, vai ser sem graça.

A idéia era ir pra casa da Lika e ficar lá refugiada enquanto ela viaja. Mas o filho mais novo dela vai ficar na cidade. Pretendia chamar alguém pra me fazer companhia, mas agora...

Não consigo entender ainda, por mais que eu tente, de onde vem meu medo de me relacionar. Tenho alguns motivos importantes.. dá pra culpá-los de tudo, além do meu Vênus em Touro e também porque tô sempre esperando algo verdadeiro dos outros.

Me sentiria menos ameaçada sem guerrilhas, mas não quero parecer voluntariosa a ninguém - e eu sou mesmo, naturalmente voluntariosa. Acho que as pessoas tem muito medo de se relacionar também. Não sou só eu. E o meu medo é diferente.

Tenho um certo distanciamento natural dos que acreditam que uns são bons e outros ruins por completo. Tenho preguiça de folhetim. Nem me lembro mais quando foi a última vez que assisti a uma novela da Globo. Preguiça.
Céu e Hades dentro de todo mundo. É simples assim.
Todo indivíduo tem os medos e desejos de alma. Não suporto jogos de dou-num-dou, gosto-num-gosto, quero-num-quero. As coisas pra mim são muito simples. Massagem de ego não funciona comigo.

Relacionamentos são deliciosos e atormentadores. Como todo mundo e tudo nessa vida. Dói terminar algum, mas há males que vem pra bem, ou males que vem pra algo pior. Daí é agarrar com esse tal de Deus e ter fé de que, talvez nessa encarnação, tinha de ser tudo assim mesmo, sei lá.

Mas taí. As pessoas estão cada vez mais separadas umas das outras.

Relacionar, para mim, quando verdadeiro, é a melhor coisa que existe. E costumo me machucar a machucar alguém, principalmente alguém que demonstra seu gostar de mim. Relacionar dá medo mesmo, mas fazer o quê? Ninguém sai ileso. Sou clara e honesta. Quando é bom, tem de continuar. Simples.
E quando sentimentos são demonstrados, elas se assustam e recuam. Nem elas gostam delas mesmas, como podem aceitar que alguém goste? É muito medo.

Tava querendo, então, fazer um bate-e-volta pra Pirí, mas falta-me a companhia. É provável que minha mãe precise do carro. Gabi, mãe dela e avó vieram de São Paulo. Minha prima também tá de férias aqui. Deixa pra depois.

Meu estômago tá reclamando mesmo.

Eu e minha mãe estamos em pé de guerra. Tô querendo matá-la. E ela não deixa passar um motivozinho pra discussão. Depois eu que sou a de Guerras. Se eu me empinar, ela se empina à altura. A detesto ainda mais por isso. A acho extremamente infantil. Eu, no seu lugar, teria a decência de ficar quieta ou chamar pra conversar, tentar acompanhar, entender, orientar, me desculpar pela minha parcela de erro ou qualquer coisa que uma mãe um mínimo madura e sensata faria. Infantilóide.. A detesto nessas horas.

Disseram-me algumas vezes que, antes ser filha dela que da Lígia. Pode ser.

Minha tia Lígia é complicada. Mais equilibrada um pouco que minha mãe, mas ela só finge gostar dos outros. Na verdade, ela quer é matar. É, matar. Ela mesma disse que, se não fosse um crime de gravidade tão acentuada, ela já teria matado vários. Eu não quis demonstrar-me embasbacada, então gargalhei, mas via que nessa sua brincadeira, uma verdade grandiosa de sua alma estava sendo mascarada. Ela, inclusive, se pune lentamente por culpa de tanto ódio. Anda bastante adoentada dos Rins. Ser filha dela não deve ser fácil, por mil outros motivos que não convém agora..

Não queria ser filha de nenhuma das duas.

Fico pensando, ou melhor, quando penso - e morro de medo de pensar - que minha vida poderia ou poderá ser pior, eu quase morro de culpa por detestar minha mãe em tanta coisa. Mas é uma grande verdade e penso se as coisas não podem, finalmente, se ajeitar nesse mundo. Sei lá, transição da Era de Peixes pra de Aquário agora ou daqui 150 anos... vejo evolução apesar da queda da humanidade. Amigas que estão no autoconhecimento e espiritualidade, para mim, mostra o aumento do grupo de buscadores e é um sinal claro de que as coisas podem mesmo mudar. Talvez eu nem viva até lá para ver, mas é preciso ter fé enquanto eu estiver aqui.

As vezes, quando minha ficha cai, acho que minha fé é só mental. Sim, a sinto dentro de mim, mas a sinto quando tenho a "prova" de Deus, me alegrando como passarinho. Mas fica nisso. Pára por aí. Fico mais focada nas análises racionais e do total sentido do que acredito teoricamente como Deus e espiritualidade só dentro da minha cabeça e dos argumentos que uso em delírios de interações sociais. E pra mim tem bastado. Inclusive sei, racionalmente, que é na meditação e no Samadhi (estado de profundo equilíbrio e concentração) que tocamos Deus. Mas nem de meditar eu gosto ainda. Muito ansiosa para isso. Haja disciplina!
...E desapego.
Bom, deixemos..

2010-07-23T19:32:00.011-03:00

Minha mãe vem, minha paz vai...

Férias acabando e eu não consigo acreditar que num fiz nada.

Na chácara, foi tudo lindo. Valeu todo o mês.

Hoje jantamos Risoto de Fungui e uma salada com castanhas e Gorgonzola na casa da Lorena. Vinhos e um pouco de conversa.

Todos os amigos que tenho, assim: mães e pais pirados; mães invasivas, pais sumidos, mães e pais mortos; drogas, prisão; lixo.

Esses são a maioria dos meus amigos.

Minha família inteira é louca demais. Completamente desequilibrada emocionalmente.

Várias histórias.

Aqui em casa, é minha mãe a mais atormentada, mas nem quero descrever.

Somos muito diferentes. Opostas talvez.

Um puta exercício.

Herdei o desequilíbrio emocional dela. Muito dele. Não ele todo.

Mas um ponto de discordância exposto entre nós duas é a de que, eu fui buscar e ainda estou buscando uma forma de equilibrar tudo. Senão eu surto.

Ela quer manter.

É parte da máscara dela.

Meu mapa, me leva a navegar por outros mares...

Pode ser que essa repetição já tenha bastado há muito por aqui, mas quando vem a Luz, há a necessidade de comentar.

Sou afilhada de careta. De marca maior. No vestir, no falar, na decoração da casa onde mora. Em tudo.

Nem tanto à isso. Acho excessivo. Admiro é a sensatez. É o que mais gosto ali. Me dá a sensação de sanidade.

Ponho minhas mãos no fogo como minha mãe gostaria que eu fosse muito diferente do que sou. Sinto demais esse querer íntimo dela. Vejo só porque identifico isso em mim quanto a ela. Engraçado perceber esse meu novo julgamento: antes achava que ela quem era a careta aqui. Hoje vejo que é falso moralismo e machismo dela. Enquanto eu, que causei estraguinhos consideráveis por aí, coisas relativamente incomuns, me preocupava em esconder as estórias dela pra não haver abalo em nossa relação. Ela jamais entenderia, é claro. Ainda assim, algumas eu contei. Nunca foi boa escolha.

Engraçado também é hoje em dia me sentir a provedora, de certa forma. Talvez eu não tenha uma mãe tão louca como a própria irmã caçula que ela tem, mas ela é sim, completamente atordoada. Também não quero descrever.

Me julgo mais equilibrada.

Entre tanta demência, nada ganhei com elas. Opto pelo peso da balança pendendo ao comum.

Daí, nessa fase, nessa caretice que adentrei-me, fico olhando pra ela como referência, tentando arrastá-la junto a mim.

E dá-me terapia pra entender e jogar Luz na Sombra! Mas tem mais... Tem sempre muito mais.

Só acho ser possível equilibrar sanidade e absurdo numa mesma sentença. Quero que ela veja isso. Mas já quis que outros vissem também e não me valeu.

Desisto então.

Ela não é inteligente a esse ponto. Não se abre pra perceber. Não quer. Se eu falo algo, ela se detesta e me odeia. Escolhe me agredir. Tapa os olhos e também finge que não escutou nada.

Enfeita.

Também vou enfeitar.

2010-07-17T00:59:00.002-03:00

Me deixa falar!

Me deixa falar qualquer coisa!

Me deixa falar o que eu quiser!

-Eu não quero ouvir!

me deixa

...

2010-07-11T19:03:00.008-03:00

"Se o que eu sou é,

também,

o que eu escolhi ser,

aceito a condição..."

Eu bem poderia escrever sobre o último filme que assisti, a Copa do Mundo, do quão impressionada fiquei de ver no Google Earth que o Havaí tá bem no meiozinho do Oceano Pacífico e que pra mim, depois disso, adeus Honolulu, nunca mais. Nunca fui de praia mesmo...

Poderia falar da velhice que atinge a todos nós e quão devassa ela é - e me espera, ou dizer do que sinto por um ser em especial, que não tem igual, nem nunca terá.

Poderia dizer do tempo esquisito de uns dois dias, ou do que vejo na pracinha pela janela agora.

Muita coisa poderia tentar transmitir em escassas palavras que tenho, mas em minha verdade, nada pode ser dito. Nada tenho a dizer, porque o que tenho hoje, isso sim, são sentimentos misturados e enroscados.

Antes pudesse dizer que amarelo e azul dá verde, mas acho que além de tudo estou cega.

Nem sei o que sinto, de onde vem e pra onde vão.

São a tela de um expressionismo malacabado.

...

O Bem-te-vi voou. E a curiosidade deles, ainda assim, não transforma sua doçura...

2010-07-07T20:47:00.003-03:00

Tem sempre algo nos olhos dela.
Que me dobra ou desmancha.
Que me leva tão fundo que me espanta.
Tanta riqueza em seu olhar, que sempre esconde algo.
Fio de cabelo branco, curvas em seu corpo...
Poesia é. Poesia me dá.
Me esqueço em medições, repartições,
colorações, perfeições.
Respiro tijolo.
Fica denso.
Tem sempre rugas nos olhos dela.
Um silêncio paciente,
que me escuta bem atenta,
decifrando meu falar.
Respiro lâminas.
Doloroso.
Afirmo-me nessa melodia calculada,
enquanto ela me vê passar.
Piso forte.
Penso.
E os olhos dela...
- sentimento -
anunciam meu despertar.
Respiro leve.
Sorrio.

2010-07-06T17:46:00.005-03:00

Ela, Gabriela.

6 de Julho de 2009.

amo demais!

2010-07-05T12:31:00.001-03:00

Eu gosto de estar... ;)

2010-07-01T22:26:00.006-03:00

Uma porta valiosa foi aberta.
Descobri o desamor.
Me senti contaminada, possuída por outro ser
que não sou eu.
Essa que sou, perambulante,
parasitante,
é o que não sou.
Sim, talvez a caretice espiritual seja mesmo a minha paz.
Talvez não. É.
Isso não me impede a nada.
São só identificações vibracionais..
Cada movimento meu, mesmo que assistido apenas por mim,
foi sequestrado por mim mesma e vigiados por olhos sorrateiros,
invisíveis, como se a qualquer momento,
um deslize desastroso,
me valesse mil chicotadas.
Sou cruel comigo mesma...
Tão tolerante com os outros...
Sou deles. Pra eles.
Tem outra aqui dentro. Ou já não tem ninguém.
Sou deles. Pra eles.
E tão humana
que pude ver que, de mim pra mim,
é só o vácuo.
Mas o "nada" que preenche começa a palpitar em minhas veias
e a naturalidade expressiva disso tá bambeando
como um potro que acaba de nascer.
Respeitar a mim mesma é
a muralha que ainda me separa.
É meu remédio agora.
Parei de girar o disco ao contrário
e vá quem tiver de ir. Fique aquele que quiser.
Minha fé é de que sou eu e Deus.
E, pra mim, é só o que importa.

2010-07-01T18:27:00.007-03:00

Acorda, Maria!
Acordei!
Minha mente ávida já interpretava o sonho que tive.
Sonho estranho.
Ganhei um pequeno vasinho de flores ontem da Lorena,
desses de janela de cozinha,
tão delicado -e tão surpresa fiquei-
que sonhei com isso.
Acontece que eu cortava flores dos vasos de outros lugares,
de outras pessoas.
Passei todo o tempo cortando as flores de outrem,
pelos caules mesmo
-não me importavam as raízes-
e a cada momento aparecia um novo vaso, apenas com terra,
no meu colo, assim que eu enfincava as flores pelos caules,
como se fosse possível elas criarem raízes por si mesmas,
(e acho que pode até existir tal possibilidade, mas eu não entendo de plantas).
Eu sentada no banco do passageiro
(alguém dirigia, não me lembro quem),
e minha preocupação era ter flores nesse(s) vaso(s).
Não plantava. Roubava de outros por aí.
E quando me dei conta de que isso não ia cessar,
parei numa floricultura e comprei mil sementes diferentes
de todas as cores do arco-íris
e perguntei à vendedora como se deveria plantar e cultivar cada uma delas..
Antes que ela respondesse, eu acordei.

Bom, o que tiro disso tudo faz muito sentido dentro do que venho passando.
Onde está o meu eu? Onde estão as minhas flores?
Por que perdi tanto tempo sem cultivar a mim mesma?
As flores que eu roubava não tinham raízes e, de repente,
já não estavam mais ali.
É óbvio que elas não eram minhas e não deveriam pertencer a mim.
Plantar dentro de mim, no solo que fertilizará o que é real e o que vem
do meu coração, sendo então, verdadeiro, é o que devo,
por fim, compreender.
Acordei feliz com essa dica do "Além".
Acredito em Sonhos.
Até me lembrei do meu irmão dizendo que Sonhos são muito importantes.
Nos dizem muito. De tudo.
O vasinho que ganhei, eu joguei fora.
É..
Mas as delicadas florzinhas eu plantei num vaso médio, com adubo,
e estão na mesa do deck em frente ao meu quarto.
Elas terão Sol durante a manhã, de tarde descansarão.
Água dia-sim, dia-não.
Sempre quis receber dos outros.
Sempre dei aos outros pra ter algo em troca.
Acho que posso dar um pouco de mim,
sem pensar no retorno agora...
Nunca me imaginei cuidando de plantas,
porque apesar de belas, são inanimadas.
Nem à minha labradora me dou ao trabalho de cuidar.
O que faço é abraçá-la e adorá-la,
pela docilidade e amorosidade típicas dela
e sinto que, pra ela, isso é o bastante.
Ela me tem amor de sobra...
Acho que posso me doar,
mesmo que seja uma tentativa iniciática.
Talvez virá a ser uma tentativa falha,
mas acho que posso sim
me doar sem pedir nada em troca
a partir de agora...

2010-06-27T01:03:00.003-03:00

The soul does not love, it is Love itself.

It does not exist, it is Existence itself.

It does not know, it is Knowledge itself.

(How to Know God, page 130.)

2010-06-23T21:21:00.005-03:00

É preciso mesmo coragem pra sustentar nossa postura.
Sou assim mesmo, gente. Pelo menos por enquanto.
Não cobro de ninguém.
Não que eu saiba...
Não cobrem de mim,
porque é muito fácil me falar o que incomoda.
Sempre escuto, peço desculpas, justifico
e abro mão do que posso pelo outro.
Simples!
E eu não tô pedindo muito.
Não tô pedindo pra me visitarem sempre,
muito menos exigindo que seja dentro do meu quarto,
porque de lá eu não saio.
Pelo contrário. Acabo indo até a pessoa que quer me ver,
onde quer que ela esteja.
Não tô pedindo muito.
Não tô pedindo que me telefonem sempre,
até porque eu não tenho telefonado.
Sou assim mesmo, gente.
Gosto das miudezas simbólicas,
das pequenas coisas que nos dão alegria,
do passarinho na janela
e de repetir a mesma música até eu enjoar.
Gosto da minha companhia e da grandiosidade
que ela me traz.
Tá tudo tão dentro de mim, que fica difícil por pra fora.
E leva tempo pra que eu assuma essas doidices
aos que me desconhecem hoje em dia...
Sou assim mesmo, gente.
Não me cobrem, por favor.

2010-06-20T22:30:00.008-03:00

Tenho sentido medo. Tenho medo desde sempre. Medo é falta de confiança. Não confio em ninguém! Não me abro pra ninguém. Tenho meus motivos... (egóicos). Tô tentando aprender a confiar. Juro!Acho que o que passo, passa. Então, espero passar pra depois contar todo o enredo incluindo a conclusão. Assim fica mais fácil pra os que acompanham minha vida, acompanharem como um filme e não como uma novela, capítulo por capítulo. Sei lá. Menos drama, já que tudo dói demais dentro do meu coração. Daí, entro pro meu quarto, choro desesperadamente.
Passa,
e quando passa é porque já concluí alguma coisa, daí corro a buscar a companhia de quem eu amo e conto como quem conta uma odisséia, sem espaço para livre interpretação. É tudo assim, sempre assim: do jeito que conto, bem explicadinho, pra pessoa não cogitar pensar em alguma coisa que eu já não tenha pensado.. Aaai, difícil não controlar! Difícil demais relaxar!-Tudo bem pessoa, pode tentar me fazer refletir...Ir ao fundo do poço com platéia já não é mais de meu feitio. Prefiro o chacoalho do liquidificador emocional ser experienciado apenas por mim. Quem quiser notícias é só me cutucar. Contarei algumas passadas, mas as que ainda estão sendo, num conto não! Deixa pra depois... Pra bem depois, qu'esse negócio de Eu verdadeiro vai demorar a deixar de ser visita e passar a ser morador dentro de mim. Paciência...

Auto-referência: o verdadeiro Eu
Objeto-referência: o Ego.
Na experiência do Objeto-referência, deixamo-nos influenciar pelo que acontece fora:situações, circunstâncias, pessoas, coisas.Nesse estado, buscamos incessantemente a aprovação dos outros: nossos pensamentose comportamentos antecipam-se a toda resposta, porque fundamentam-se no MEDO.Nossa tendência é querer controlar, ter poder.Porém, o verdadeiro poder é natural da potencialidade pura, o poder do Eu, o poder real.Com ele não há medo, não há compulsão para o controle, não há esforço para obter aprovação ou conseguir o poder externo. Tudo isso não expressa o que somos de verdade.O Ego reflete apenas sua auto-imagem, sua máscara social, o papel que você representa.O seu verdadeiro eu - que é sua alma, seu espírito - está livre dessas necessidades.
Imune.

2010-06-20T21:56:00.003-03:00

*Eu na tentativa (vitoriosa) de curtir uma noitada

Taí. Sair do casulo pra interagir é mesmo bem complicadinho pra mim.
Tô me dando conta que é cada vez mais.
Ou.. tô me dando conta que eu não me dava conta disso.
Falar pelos cotuvelos, família reunida pra casamento, presentes espalhados em todo canto,
comer o que não deve, comer mais do que deve, dar assistência, gente no seu banheiro, gente te pedindo coisas emprestadas, coisas suas espalhadas, coisas suas que simplesmente deixam de estar onde sempre estão, elogiar roupa da outra, comentar dela depois, levar um no aeroporto, depois levar o outro e depois levar a outra, volta, janta, jantar já acabou.
Coca-Cola quase sem gás, Guaraná, bem-casado, sorrisos, papel prateado grudado na sandália largada ao pé da escada...Sei não.
A cada minuto, minha virginianisse quer me assassinar. E aos outros!
Ficar quietinha no meu mundinho particular vale muuuuito mais!
E a bem da verdade, sou mais sincera comigo mesma.
Mas acho que todo mundo é mesmo, nunca questionei.
Só pareço não saber equilibrar minha verdade com a verdade externa.
Essa que exige muita diplomacia da gente.
Fico aliviada quando tudo volta ao normal.
É que preciso de mais tempo pra fazer as coisas certas.
Mas valeu a diversão..

2010-06-12T21:40:00.000-03:00

2010-06-12T21:15:00.005-03:00

"Give me Love
Give me Love
Give me peace on Earth
Give me Light
Give me Life
Keep me free from birth
Give me Hope
Help me cope, with this heavy load
Trying to touch and reach you with
Heart and Soul
Oh, my Lord..."

2010-06-03T21:35:00.003-03:00

Free your birds!!!

Autoimagem
Autoestima
Autoconfiança
Autoaceitação.

Nada demais.

Apenas algumas dicas de tudo isso no começo da página. Depois vem indicações das vantagens de um curso sobre treinamento vivencial. Abstraiam! O que vale tá no começo..

Boa leitura...

*http://www.silvanews.com.br/treinamentos_sobre_lideranca_detalhes/leader_training?gclid=CKum-9eXhaICFV195QodADCIEA

2010-06-03T21:08:00.006-03:00

Ando fugida daqui. E acho que prefiro assim. A verdade é que não gosto de me expor. Existe uma julgadora compulsiva dentro de mim e me abrir e depois me arrepender, é o fim para uma virginiana tão perfeccionista. Confissão do dia: Ando encalhada nas impossibilidades. Ando acorrentada nas fantasias e elas são tanto o que me impulsionam a viver quanto o que matam por dentro. Ai, devo parar por aqui?Bom, posso escrever um pouquinho mais. Acho Blog inclusive, falta de Realização, se podem me entender.Ah, tem um mundo inteiro aí fora e eu aqui exercitando o que carrego como herança: escrever.Ok, se vem no sangue, posso continuar mais um pouco. Os sonhos são, em seu patético abstracionismo, o que fazem nosso coração vibrar. Só acho que prefiro e preciso manter meus pés no chão. Afinal, existem até livros para isso - indico o "O Poder do Agora" de Eckhart Tolle - e é fato que não temos nada mais que um coração que bate AGORA, uma mente que traduz o que sentimos e o barulhinho do relógio de fundo. A felicidade tá dentro, mas sonhar ainda é excitante. E se afundar, se enjaular em sonhos não é sinônimo de saúde.Ai, mais um detalhe da confissão:

...(devo mesmo? já vejo meu arrependimento à espreita.)...
Tenho medo de agir.

Pronto, falei!

2010-05-29T11:42:00.004-03:00

"É estranha a maneira como sou fisgado. Algumas pessoas ascendem na minha escala de considereção de uma forma muito particular. E não são necessários grandes feitos para tanto."
(Pedro Grande)

Serve a mim. Exatas palavras essas que descrevem a forma como esse troço místico de afinidades vão preenchendo camadas e camadas dentro do coração da gente. Não é assim fácil racionalizar o sentimento de afeto e pode ser desrespeitoso a algo tão sublime, mas as pessoas são assim dentro da gente. Cada uma ocupa um lugar muito singular. Só é preciso que ambas num relacionamento estejam de acordo e coração vulnerável...

2010-05-26T19:27:00.002-03:00

"Leia, a cada dia, algo que ninguém está lendo. Pense, todos os dias, algo que ninguém mais está pensando. Faça, todo dia, algo que ninguém seria tolo o suficiente para fazer. É ruim para a mente ser continuamente parte da unanimidade. "
Christopher Morley

2010-05-26T18:24:00.004-03:00

Mas é tudo ilusão...

2010-05-24T15:42:00.003-03:00

my darling... my sweet heart...

2010-05-24T15:41:00.000-03:00

2010-05-24T15:40:00.000-03:00

2010-05-24T11:50:00.002-03:00

Olhe para o céu e vê, bendito aquele que crê
Na infinitude e delicadeza do seu ser.

Tudo é tão maior. Tudo é tão, tão maior.
Tão diferente do que pensamos...
Sinta seu coração.
Acredite no que ele tem pra te dizer.

2010-05-22T22:37:00.001-03:00

Mãe Divina e Soberana
Vós que tens todo o Poder
Ilumina a minha Vida
Vou eterno agradecer
Mãe Divina eu quero ser
Um filho realizado
E é perante o seu Poder
Que me entrego pra ser libertado.

2010-05-21T22:46:00.001-03:00

http://criticanarede.com/estetica.html

2010-05-14T21:05:00.002-03:00

No fim do dia de hoje, tá mesmo tudo ok..

2010-05-14T21:04:00.001-03:00

Pintei meu guarda-roupas inteirinho de Amarelo!
Adorei..

2010-05-14T21:03:00.000-03:00

2010-05-14T19:56:00.001-03:00

Ai, tá tudo até muito bem por aqui...

A contradizer minha mãe que anda seriamente preocupada com meu entocamento.

Acontece que não tô afim ainda.
Já meu querido terapeuta Vítor diz que

é como um casulo para mim. Que estou me preparando

e me organizando pra, quando eu sair, estar bem centrada.

Acho que concordo preocupadamente com ele... Rs.

2010-05-04T23:38:00.001-03:00

"O despretensioso George [Harrison], nascido em [25 de] fevereiro de 1943, com seu pai motorista da empresa municipal de ônibus, esforçado, respeitável e sua casa do conselho municipal em Speke -bairro Liverpudliano, a parte da cidade onde as casas ficavam claustrofobicamente coladas, lado a lado, fundo contra fundo, ligadas por vielas pavimentadas de pedras redondas; onde os banheiros ficavam fora de casa e a única maneira de tomar banho era numa tina de zinco junto ao fogão da cozinha- um improvável convertido do rock: um garoto extremamente sério e taciturno que odiava muitas das intimidades do meio operário em que foi criado e tinha uma aversão quase fóbica de 'vizinhos abelhudos'; seu emprego de sábado como menino-de-recados de açougueiro, sua voz também liverpudliana excepcionalmente grave e adenóide, considerado por John [Lennon] por um bom tempo, apenas um outro seguidor dos Quarrymen [depois, The Beatles], um eleitorado não muito numeroso, cujo rosto pálido e diferentemente de outros garotos skifflers que se contentavam em dedilhar seus acordes de lá ou mi, ele se aplicou a dominar os solos de notas isoladas que os guitarristas mais experientes automaticamente consideravam impossíveis, conseguiu apresentações formais [com a pequena banda liderada por John Lennon e através de Paul McCartney] tocando Raunchy [...] de Bill Justis, o produtor da Sun Records, entre outros sucessos em corda grave levando os Quarrymen alçarem-no a bordo. O Problema é que George ainda não completara 15 anos e, apesar do penteado cuidadosamente armado e das roupas impecavelmente avançadas, não parecia ter idade para sair sozinho à noite [e tocar junto à banda nos pubs e lugares de costume]. [...] o intenso pequeno Ted [Boy] com sua guitarra recortada e suas orelhas de abano era "apenas um menino". (via Lohn Lennon - A Vida - por Philip Norman; Ed. Companhia Das Letras; São Paulo; 2009)

Como qualquer Beatlemaníaca (que nunca fui), sempre tive uma queda por John Lennon e Paul McCartney, pouco sabendo que existia, por um acaso, uma espécie de 'pacto' entre eles desde o início (e também nem me dava ao trabalho de pensar em 'início', liberando aos meus ouvidos o desembaraçado prazer das músicas desse quarteto). O famoso 'Lennon-McCartney' me marcou a memória fotográfica umas vezes folheando as letras de algumas músicas deles, mas também não me movi em busca de uma explicação histórica disso. Deixei minha mente deduzir enquanto meu coração divagava na melodia que tocava naquele momento.Intensa como sou, provavelmente a melodia, qualquer que fosse a escolhida, já era a preferida da trilha sonora de minha vida ali e então, o botãozinho do repeat premanecia apertado. Nunca enjoei de nenhuma música deles.. só acontecia d'eu mudar de música preferida dessa trilha sonora que me acompanhava.Minha mudança de cidade, meu contato diário com símbolos, imagens, ornamentos e variadas mais da cultura indiana e religião também e a sorte de ter irmãos mais velhos com assumido vício pela música, mergulhei arrastadoramente nessa vibração hindu, em vista que meu querido Guru -cujo reconhecimento só pude obter também morando nessa cidade- ensina o caminho partindo do princípio de que, em essência, somos luz, amor e bem-aventurança, mas que, ao encarnar esquecemos disso e nos envolvemos em camadas de proteção estabelecendo uma ponte entre Ocidente e Oriente nos oferecendo, uma vez ao ano, a preciosa oportunidade de estarmos com ele no sagrado solo da Mãe Índia, na cidade de Rishikesh aos pés dos Himalayas, às margens do Rio Ganges.Não tive muito como 'escapar' dessa tradição encantadora e por incrível que pareça, não só pra você como também pra mim, através do meu irmão mais velho (esse sim um Beatlemaníaco, porém discreto) pude me aprofundar um tantinhozinho mais na história do 'quarteto fantástico' musical e saber que George continuou a buscar na religião hindu sua paz e sua verdade enquanto os outros beatles deixaram de lado a fase final da psicodelia sessentista obrigatória.George entrou em contato com a cultura indiana em 65 através das músicas de Ravi Shankar se apaixonando e como um beatle, ajudou a popularizar a música indiana, aprendeu Sítara e a introduziu em algumas de suas músicas, posteriormente introduzindo também a Tabla. Leu um livro sobre reencarnação e passou a se interessar pelo Hinduísmo influenciando os outros beatles e convencendo-os de conhecer a Índia.Bem, dados históricos a parte, George se manteve influenciado pela Índia, obteve altos e baixos na sua carreira solo depois de sua saída oficial dos Beatles em 70, mas nada que o desmerecesse da grandiosíssima homenagem organizada por Paul McCartney e Ringo Starr e produzida por Eric Clapton em 29 de Novembro de 2002, exatamente um ano após seu falecimento.Vê-se Olivia Harrison, sua segunda e última esposa iniciar o espetáculo com um pequeno ritual hindu. Eric Clapton, Ravi Shankar e Anoushka Shankar entram, se cumprimentam e a primeira parte vem toda orquestrada com a maestria de Anoushka guiando músicas de parceria entre George Harrison e Ravi Shankar. Belo. Jeff Lynn participa de uma delas assim como Eric se arrisca em solar a guitarra em outra.O intervalo recheia o Concerto com a apresentação -mais que sem-graça- do Monty Python em cerca de cinco minutos. Tempo provavelmente necessário para os próximos músicos se prepararem para a continuação do tributo a George e suas músicas mais valiosas.Dhani, filho único de George, cujo nome de origem indiana, toca guitarra acústica na apresentação. É a mesma coisa de ver o próprio George Harrison na fase boyband dos Beatles. A cópia perfeita, a xérox! E eu também nem sabia que George tivesse um filho, ainda mais tão assustadoramente igual ao que ele já foi um dia. Dhani também (não sei em qual profundidade) se mantém seguidor do Hinduísmo ou pelo menos anda por aí tocando e cantando em sua banda de nome estranho e músicas também, com um Japamala (uma espécie de rosário hindu semelhante ao terço católico) enrolado em seu porta microfone.Enfim, o concerto é deliciosamente distraível. É o Ocidente com o melhor do Oriente e o Oriente com, literalmente, o MELHOR do Ocidente - em se tratando de Ravi Shankar com George Harrison e, nesse caso, Anoushka Shankar (desde pequena ensinada pelo pai Ravi como tocar impecavelmente a Sítara) com Eric Clapton, Paul McCartney e vários outros músicos reconhecidamente muito bons. Obs.: Tenho uma leve birrinha com o Ringo Starr...Meu botão do repeat anda apertado há uns dias e é na música que considero a mais bela de todas, de autoria do George e ironicamente solada na guitarra por Eric Clapton, não só no Concerto de Tributo como na composição em si, While My Guitar Gently Weeps, em que Eric provou a John e Paul ser possível deixá-la impecável já que a dupla maioral não acreditava no potencial dessa criação de George em seu momento introspectivo, de férias, em algum aposento na casa de seus pais em Liverpool, após abrir aleatoriamente um livro de I Ching e ler algo sobre tudo ser relativo (em contradição com o que o Ocidente acredita ser tudo coincidência). Eric Clapton conseguiu provar perfeitamente e George é, não só por sua graciosa personalidade pisciana mas como por tudo o mais em sua existência, meu Beatle preferido (e não me importo em dizer isso de boca cheia passando por cima de toda a simpatia e diplomacia do beatle Paul MacCartney).Estou fascinada por tudo que esta música me traz. E feliz por ter ganhado o DVD de presente de aniversário de um casal queridíssimo por mim.

GEORGE LIVES!!!

2010-04-03T01:38:00.000-03:00

2010-04-03T01:26:00.001-03:00

Here comes the sun...

2010-04-03T01:23:00.001-03:00

*sweet

2010-04-03T01:22:00.000-03:00

2010-04-03T01:21:00.000-03:00

that's the way I really feel theese days...

2010-04-03T01:20:00.000-03:00

2010-04-03T01:11:00.000-03:00

2010-03-08T23:06:00.003-03:00

Sentimento de uma Mulher Moderna

Estou no começo do meu desespero:

ou eu me torno santa ou louca.

2010-03-07T23:09:00.000-03:00

...Que minha solidão me sirva de companhia.
Que eu tenha a coragem de me enfrentar.
Que eu saiba ficar com o nada
e mesmo assim me sentir
como se estivesse plena de tudo.

2010-02-26T22:35:00.001-03:00

"As suas exigências e vergonha de não serem perfeitos
criam uma parede rígida que tornam o crescimento e a mudança impossíveis."

2010-02-24T16:11:00.003-03:00

"Quando o que sentimos é uma via de mão única,
somente podemos ter a decência de esperar passar o que dói em nós."
(M.M. LaRosa)

O céu escureceu agora.
Daqui a pouco ele clareia outra vez.
Essa decência, minha amiga,
me aperta o coração.
Sou forçada a ter paciência.

2010-02-17T19:58:00.001-02:00

"Não entendo. Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender é sempre limitado. Mas não entender pode não ter fronteiras. Sinto que sou muito mais completa quando não entendo. Não entender, do modo como falo, é um dom. Não entender, mas não como um simples de espírito. O bom é ser inteligente e não entender. É uma benção estranha, como ter loucura sem ser doida. É um desinteresse manso, é uma doçura de burrice. Só que de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco. Não demais: mas pelo menos entender que não entendo. "
(C.L.)

2010-02-17T02:23:00.000-02:00

2010-02-17T02:22:00.000-02:00

2010-02-17T02:21:00.000-02:00

2010-02-17T02:20:00.000-02:00

2010-02-16T23:38:00.000-02:00

2010-02-10T18:49:00.000-02:00

I'm a joker

I'm ha-ha-ha to Life.

2010-02-09T22:28:00.000-02:00

2010-01-29T17:45:00.002-02:00

*de Lô..

Maria Félix Bufáiçal - Tutti

...Que minha solidão me sirva de companhia.Que eu tenha a coragem de me enfrentar.Que eu saiba ficar com o nadae mesmo assim me sentircomo se estivesse plena de tudo.

...Que minha solidão me sirva de companhia.
Que eu tenha a coragem de me enfrentar.
Que eu saiba ficar com o nada
e mesmo assim me sentir
como se estivesse plena de tudo.